HILO ABIERTO EXPRESAMENTE PARA QUE LOS ANONIMOS SE ENTRETENGAN EN EXPLICAR ANECDOTAS DIVERTIDAS Y CHISTES GRACIOSOS...
BORRARE TODO LO QUE SEA OBSCENO O SE CRITIQUE A PERSONAS.
OS DEJO SOLOS....SI A LA VUELTA VEO CUALQUIER COMENTARIO FUERA DE LUGAR OS CASTIGARÉ CARA A LA PARED Y OS DEJARÉ SIN POSTRE.
ESTÁIS AVISADOS.
-Tú quieres ser testigo de Jehová?
ResponderEliminar- Calla, que yo no he visto ese accidente.
Pidiendo trabajo:
ResponderEliminarLlega un mexicano a pedir trabajo a un Call Center en Los Ángeles y
le pregunta el entrevistador:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak english?
- ¡No lo entiendo!
- Le pregunto que si usted habla
Inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
EL PAJARO CARPINTEROSobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol, el pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera, el carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:No problem amigou, you descansar que yo me encargo de your house...El carpintero canadiense saca una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y.tracatacatacatacataca!!!!!rrrrrrrrr.......... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!Y chíngale wey!!!, una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.El carpintero mexicano no lo podía creer, agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del Sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.Un Año después...El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... Y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.El pájaro mexicano le dijo:Hazte compa, me toca devolverte el favor, carnal. No hay pedo... Cerrando un ojo comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a.plomo y el otro a nivel.Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!... Madres cabrón!!!, una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.¿Cual es la moraleja?????'El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' .....(a huevoooooooooooo).....!!
ResponderEliminarAurora... el chiste esta muy bueno, me hizo reir bastante..., ¿pero si entendiste el doble sentido de la moraleja?... ademas esta escrito en la jerga grosera mexicana.
EliminarJijijiji es que como no està la maestra jijiji me he permitido la travesurilla :P
EliminarSolo es un chistr, hombre!!!!
Igual es que no lo entiendo, no sé. ..
EliminarDisculpadme si es muy grosero, ahora me sabe mal haberlo publicado.
Aaahhggggrrrrrrr!!!!! Socorroooooooo!!! Ahora si que lo entiendo del todo!!!!!!!
EliminarUFFFF que verguenza, por
Dios!!!! Pues si que es grosero si!!!!
Joooooo , lo siento.
No me lo tengais en cuenta eh? :(
Bueno, siguiendo el tono de tus chistes yo pongo este...,
EliminarRubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita:
—Ruht, ¿tu marido está en casa?
—No, no está.
—¿Entonces puedo subir para estar contentos un rato ?
—¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta?
—No Ruth... ¿quién habló de pagar?
Caligula...
Está Elias mirando la deteriorada fachada de su casa, cuando pasa una prostituta que le dice:
Eliminar—Por 20 dólares te hago lo que quieras...
—¡Trato hecho!... Entonces pintame la casa.
Caligula...
Tambien yo, siguiendo el tenor que Aurora marcó con su chiste contribuyo con este... va por ti Aurora.
EliminarDios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- ¡¡Fantástico!! ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
He aqui la segunda parte...
EliminarAl cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Pues Hijo Mío…para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Otro muy bueno que refleja una realidad en casi todos los conventos catolicos de España y el mundo entero...
EliminarLa hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana María, usted esta embarazada!
La monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-¿Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
Esto no sucede en casi todos los conventos Tiago, no he oido nunca decir que ningun cura se haya tirado del campanario! ;)
EliminarYa lo se Aurora, ya lo se!... la mayoria de los sacerdotes no se lanzan del campanario... siguen la vida como si nada!.
Eliminarjajajajaja...
En el confesionario:
ResponderEliminarQué puedo hacer por mis pecados, padre?
Ora.
Son las tres y veinte...pero qué puedo hacer por mis pecados...?
Jajajaja este me gusta!!
EliminarOs dejo tambien, aprovechando este recreo, esta pieza de musica de Corelli.Aconsejo escucharla con auriculares y relajadamente con los ojos cerrados.A mi me eleva el alma.Espero que os guste.
ResponderEliminarLa follia de Corelli
https://youtu.be/VHRdFILo_Yw
Llama un testigo de Jehova a la puerta de un señor y dice:
ResponderEliminar- ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?
Seguro que la compro jajajaja
EliminarUn individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
ResponderEliminarEl día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...
Jajajaja es buenissimo!!!!! Me he reido mucho!!!!!
EliminarY este que os parece Aurora...
EliminarDespués de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
__________________________________________
Una chica se confiesa:
Eliminar- Padre, me confieso que ayer me tiré al cura de la parroquia de al lado. ¿Eso es pecado padre?
- Claro, hija es pecado, porque tu perteneces a esta parroquia.
Otro de catolicos...
EliminarUn cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
En el confesionario:
Eliminar-Padre, me he enamorado
-Bueno hija pero eso no es pecado, mujer
-Si, sí pero es que me he enamorado de usted.Usted cree que me salvare?
-Bueno, bueno, hoy te salvas porque tengo un entierro pero mañanaaaaaaa....
Un hombre Judío sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, el taxista le dice :
ResponderEliminar—Señor son 10 euros.
El Judío le da únicamente 5, y el taxista le reclama diciendo:
—¿Por qué me da solo 5 ?, ¡son 10 euros!
El Judío muy tranquilo responde:
—Sí, pero hemos viajado los dos.
The Caligula
Toc toc...
Eliminar—¿Quien es?
—Abraham
—¡NO!, primero dígame quién es...
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
ResponderEliminarqueda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
José.
Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
ResponderEliminar-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima.
- Sos un boludo, la penitencia era la misma
Bueno, ya que estáis en la joda yo también le entro al quite:
ResponderEliminarDIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
Aquí os dejo otro:
EliminarUn día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
Les mando un saludo.
Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
ResponderEliminarPorque las cosas insignificantes van entre parentesis.
Que hase una neurona en la cabesa de un hombre?
ResponderEliminarHase turismo.
A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice:-pero si no puede ni andar!!!!! el borracho responde: -por eso voy en coche!!!
ResponderEliminar¿Sabes quien fue el primer motorista de la Historia?
ResponderEliminarDavid.
¿Por qué?
Porque mató a Goliat con una Honda...
¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas.
ResponderEliminarSe encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
ResponderEliminar-Hombre Manuel donde vas con ese moraton en el ojo? Que te ha
pasado?
-Es que no se puede ser bueno, amigo, no se puede ser bueno...
-Y entonces?
-El domingo estando en misa , se puso en el banco de delante una mujer con un vestido azul
atergalado.Cuando el sacerdote nos hizo poner en pie me di cuenta de que se le habia quedado metido entre las nalgas.Pense en el
apuro que iba a pasar cuando se diera cuenta y le tire suavemente del borde del vestido para
sacarselo.Y ya ves..., ya ves como me lo agradecio.
-Desde luego tienes toda la razon:no se puede ser bueno!
Al cabo de dos semanas vuelven a encontrarse y Manuel ya tenia el
ojo casi curado.Sin embargo ahora era el otro ojo el que tenia morado.
-Hombre Manuel, pero...pero, pero
que te ha pasado esta vez?
-Ayyyyy amigo, que no se puede ser bueno...
-Hombre, no me diras que otra
vez...
-Si, si, si, si, otra vez lo mismo: estaba este domingo en misa cuando se volvio a sentar en el
banco de delante la misma mujer con el mismo vestido azul atergalado pero esta vez venia con su marido al lado.Cuando el cura
nos hizo poner en pie, se le volvio a quedar el vestido enganchado como la otra vez.El marido, que se dio cuenta, le tiro suavemente del
borde del vestido para sacarselo pero yo, como sabia que no le gustaba, se lo volvi a meter...
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ResponderEliminar¿sabéis quien es el mejor jugador de ajedrez de todos los tiempos...?????...
ResponderEliminarMOISES.....¡¡ que hizo tablas con Dios...¡¡¡¡
.........
En bueno reirse...y muy bueno reirse mucho como he hecho yo..¡¡¡
Venga, que os estáis portando muy bien...tendréis ración doble de postre...
Un poquito de marxa?????
ResponderEliminarhttps://youtu.be/0VBb83BDZHA
A reirse un poquito....
ResponderEliminarhttps://youtu.be/s0MAFJgu5mo
Yo soy te jota
ResponderEliminarYo to jeta
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ResponderEliminarYo soy te jota
ResponderEliminarYo te verde
No es lo mismo decir:
ResponderEliminarSaca esa tejota del techo!! Que:
Sacale el pecho a esa tejota.
Ahoa un chiste sobre los Mormones...
ResponderEliminarUn padre aconsejaba a su hijo antes de irse a Misión:
Si te ataca un perro furioso, no necesitas correr más rápido que el perro...
sólo necesitas correr más rápido que tu compañero.
huas huas huas ...
Yo tengo otro, muy bueno tambien. va por ustedes!...
EliminarUn Presidente de Estaca estaba dirigiendo una reunión de líderes, pero se escuchaba el llanto y gritos de un bebé en una de las salas cercanas, haciendo difícil para el presidente continuar con la reunión. Pide disculpas y sale un momento de la reunión. Al volver no se sienten más los gritos y llantos del bebé.
Al término de la reunión se le acerca un hermano que le pregunta cómo hizo para que el bebé dejara de llorar. El presidente de estaca le responde "Simple, lo ordené Sumo Sacerdote y de inmediato se quedó dormido".
Hombre!, que no, que no, que no! Yo tengo otro tambien muy bueno.... ahora se los comparto...
EliminarUn Sacerdote Católico fue a una peluquería a cortarse el pelo. Cuando terminó el peluquero rechazó recibir el pago diciendo "usted es un hombre religioso, este es un servicio gratis que le ofrezco". A la mañana siguiente el peluquero encontró siete panes y un buen vino en la puerta de la peluquería.
A la siguiente semana entró un Rabino a cortarse el pelo. Cuando terminó el peluquero rechazó recibir el pago diciendo "usted es un hombre religioso, este es un servicio gratis que le ofrezco". A la mañana siguiente el peluquero encontró un regalo envuelto en la puerta de la peluquería.
La siguiente semana entraron dos misioneros mormones a cortarse el pelo. Cuando terminó de cortarles el pelo rechazó recibirles el dinero diciéndoles "ustedes andan predicando el evangelio, acepten esto como un servicio que les ofrezco". A la mañana siguiente el peluquero encontró a los 12 misioneros de la zona en la puerta de la peluquería.
ja, ja, ja, ja, ja, ja.
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
Eliminar¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
Haayy que tierno!!!...
Pasaba un joven por la calle, cuando escucha a un señor vendiendo gatitos y gritaba:
ResponderEliminarGatitos Mormones!! Gatitos Mormones…
Este joven sin darle importancia seguía en su camino... y así fue durante una semana, cada día el joven veía al mismo señor vendiendo los mismos gatitos... Llego un día en que el joven pasa por ahí otra vez y escucha al señor:
Gatitos Testigos!!! Gatitos Testigos!!!
El joven sacado de onda ve que son los mismos gatitos y se arrima al señor y le pregunta... Oiga ¿Que no son los mismos gatitos? ¿Porque ahora son Testigos?... Y el señor contesta!! .. Si!! lo que pasa es que ya abrieron los ojos!!!
jajajjajajajajajajajajajajaja..
Yo tengo otro chaval... mir que bueno es!.
EliminarUn joven soldado mormon que está en la guerra, se encuentra justo en medio de una batalla. Trás un rato de lucha, cuando va a buscar refugio, recibe un disparo justo en el lado izquierdo del pecho y cae a tierra.
Milagrosamente, abre los ojos, se arrastra hacia el refugio. Una vez ahí, descubre que no tiene ninguna herida y que en el pecho, justo donde impactó la bala, llevaba su ejemplar del Libro de Mormón. Asombrado lo saca, y al abrirlo y encontrar en él la bala, exclama:
-¡No es posible! ¡Ni las balas pueden pasar de 2Nefi!.
jajajjajajaja- ja!
Oooohhhh jolines!!!! El chiste de los gatitos esta incompleto sabes????
EliminarVeras, resulta que el mormon compro los gatitos y se los llevo a casa.Iban pasando los dias y el joven se sorprendia ante la escasa movilidad de los gatitos , tenia que ser el quien los trasladara de aqui para alla, si queria que se desplazaran.Preocupadolos llevo al veterinario y este le dijo:
Son ciegos.
Juas juas juas juas
ResponderEliminarLlega una ancianita millonaria y devota, a su parroquia y le dice al sacerdote:
-Padre; quiero hacherle una misa a mi perrito que ha muerto.
-Hija, contesta el sacerdote; a los perros no se les hace misa.
-Ay padre!, no me diga eso; fijese que le iba a dar una limosna de $50'000.00 pesos.
-¡¡HIJA!! ¿porqué no me habías dicho que tu perrito era católico?.... ja-ja-ja-ja-ja-ja.
Atee. Milton Henchel Presidente.
Ay Señor presidente...pues total para que esa señora le dejara el dinero en herenca a su perro, mejor donarlo a la iglesia que da de comer a muchas personas necesitadas no?
EliminarSaludos gratos
En herencia, queria decir.
EliminarAntes de tener relaciones, una joven reza:
ResponderEliminar- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.
Paquito Chocolatero
- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.
ResponderEliminar- ¿Cómo se llama la película?
- Sorpresa, sorpresa.
el mismo Paquito
- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
ResponderEliminar- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.
Paquito el mismo de arriba
Era un hombre tan buena persona....
ResponderEliminar... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros
el mismo Chocolatero
Esto es un niño que invita a un amigo a su casa.
ResponderEliminarCuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado:
- Oye...¿Tú rezas antes de comer?
A lo que el amigo responde.
- No, mi Mamá cocina muy bien.
El mismo.
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ResponderEliminarSe levanta el telon y se ve a Paca dirigiendose a un enchufe de la pared.Introduce los dedos en él y se electrocuta.
ResponderEliminarQuè película hemos visto?
EL AMPERIO CONTRA PACA
Un mexicano le dice a un argentino: -En México somos todos machos! el argentino le dijo: -En argentina somos machos y
ResponderEliminarhembras y no sabes lo bien que la pasamos.
Jajajajajajaja vaya corte al chulito de playa mexicano!!!!!!!!! Jajajaja
Porque se dice que los mexicanos son muy espirituales?porque siempre dicen, orale!
ResponderEliminarAhora de Argentinos... me parece bien.
ResponderEliminarSe encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!.
Muy bueno...jajajajajajjajajajajjajajaj
EliminarHe vuelto ya cumpli mi voto de silencio.
EliminarMe alegro verte por aquí...¡¡¡
EliminarUn fuerte abrazo amiga..¡¡¡¡
gracias jejejejeje no tengo gnas de discusiones, me lo tomaré con tranquilidad. me alegro que hayas vuelto tu también ... que buena idea los de los chistes¡¡¡
EliminarExelente amigo TiagoPando... yo tambien me pongo con uno de argentinos y demas...
ResponderEliminarHabía un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.....
jajajjajaja...
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?.
En que ninguno de los dos existe. jajjajajajja..
Un mexicano manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Tu Mueble Llega al Metro?.
Y el mexicano, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.
jajjajajajajajaj.... oraleee!...
Caligula.
Pues no quiero quedarme atras amigo caligula.... va por ustedes!.
EliminarUn argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?.
ResponderEliminar- Un conserje que se cree el dueño del edificio.
jajajajajajajajaj....
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
- ¿A las 2 de la mañana?.
- Es que tengo un caso único aquí.
- Pero, ¿de qué se trata?.
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
- Sí, sí... pero... ¿argentino?.
jajjajajajjajaj....
¿Por qué algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas? Por tres razones:
a) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier parte.
b) Los técnicos de laboratorio NO se encariñan con ellos
c) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.
jajajjajajajaja
Jajajaja Tiago, vaya rebote has cogido contra los argentinos!!! Parece que no te ha gustado mi chiste...
EliminarBueno, bueeeenoooo, estos son buenos, me he reido mucho (exceptuando este ultimo).
He sacado esta conclusion:
Los argentinos no son humildes pero los mexicanos siguen siendo chulitos de playa, verdad?
Jajajaja
Dime tu..., ¿a cuantos les has hecho la prueba?.
Eliminar¿Qué resulta del cruce entre una gallega y un argentino?.
- Una cenicienta de saldo y esquina que se cree dueña de la calle-...
juas juas juas juas.
jajajajajajajajaj....
Yo contribuyo con otro muy bueno hermano TiagoPando... pero ahora de gallegas.
EliminarPepa le dice a su amiga:
¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
Pues porque la caja decía LG.
Caligula.
yo tengo otro muy bueno!...
EliminarAlegre, furiosa, triste, deprimida y meditabunda... esta es la contraseña del Facebook de Elí;-¿saben porque? Porque el sistema le pide como contraseña minimo cinco caracteres.
jajajjajajaj
Otro muy bueno...
EliminarSeñorita A. Venancia : ¿Qué opina usted del Papa-nicolau?....
responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo II.
jijiji
Otro muy bueno amigo TiagoPando... va por ustedes..
EliminarPregunta Elí a Aurora-¿Qué opinas sobre las hipotecas, Aurora?. Esta responde-Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….
jajjajajajajajajaja
¿ A. Manuela viste el Señor de los Anillos?
Eliminar– Sííí, pero no le compré nada…
A ver A. Manuela… ¿Simón Bolívar murió en…?
– “fermo”….
Dice B.D.
– ¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”, entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!..
Un cura en la iglesia dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta BD y pregunta:
– y las que vinimos en sandalias… ¿cúando nos toca?
Señorita Jesusa:
Eliminar– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la “Y ” griega y la “I ” latina, pero la “G ” latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Manuela… ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones?
– En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.
– Dígame Manuela.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
– Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua… de coco…
JAJJAJAJAJAJAJA
Un gallego le dice a otro
Eliminar- Oye manolo pásame el otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo me lo he mojado.
- Cómo sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el único que tiene puesto el paracaídas.
- Es el único que esta aguantando la respiración
Un gallego iba por la calle...
de repente se le aparecen 4 ladrones ... en eso ... un señor vestido de negro, con capa negra, antifáz negro, sombrero negro ... saca una espada ... le marca una "z" en el pecho a los 4 ladrones ... y se van a la corrida...
El gallego agradecido le dice al hombre de negro "Muchas gracias ... Zupermán !!!"
jajjajjajajaj
Milton Henchel Presidente.
que no, que no, que no... yo tambien tengo unos muy buenos... contra ellos que son pocos!..
ResponderEliminarEn que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y no son mas que unos indefensos pescaditos.
?Por que se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Senorita, ?Donde esta el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Alla al fondo, en la categoria de ciencia-ficcion.
?Por que Dios hizo primero al hombre y despues a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
?En que se parecen los hombres a los chicles?
Entre mas los pisoteas, mas se pegan.-
Los hombres son como los musicos: Vienen, tocan y se van.
que no, que no, aqui hay mas....
EliminarQue hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya
¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada
No, no, no, no... todavia tengo otros...
EliminarEste era un chinito que lloraba amargamente, cuando se encuentra con un amigo en la calle y le pregunta: ¿por qué lloras chinito?.
Bueno, contesta el chinito, es que mi señora fue al hotel del frente y se alojo allí.
vaya, pero esa no es razón para llorar, que todo el mundo se aloja en los hoteles
Si, pelo es que mi señora se alojó del octavo piso.
Estaba un chino y un mexicano comiendo sopa, el chino le dice al mexicano: ¡sopa, sopa!
El mexicano le responde: ¡sí, sopa!
El chino vuelve a decir: ¡sopa, sopa!
El mexicano dice:sí, muy rica la sopa.
el mexicano por fin decide probar la sopa, se quema y grita:
¡hhaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy!
El chino le contesta: ¡le dije que sopara!.
pero, mira que sigo...
EliminarSon dos chinos hablando y le dice uno a otro:
-Me complé un coche,un alfa- y el otro chino le dice:
-¿lomeo?-
-¡¡¡¡si lo meas te mato cablón!!!!
Estaba un chino esperando en la parada del autobús y el autobús pasa de largo.
-¿Te ha hecho gracia?
-No.
-Pues al chino tampoco.
Un chino se sube a un autobús y le pregunta al conductor cuanto vale el autobús el conductor le dice un euro y el chino dice bájense todos que me lo quedo.
Pues yo tengo otros muy buenos...
EliminarEl cabo mirando por el catalejo (telescopio).
¡General, general, vienen los indios!
¿Se ven grandes o chicos?
¡Se ven chiquitos!
Avíseme más tarde.
¡General, general, se acercan los indios!
¿Se ven grandes o chicos?
Todavía se ven chiquitos.
Avíseme, más tarde.
¡General, general, llegaron los indios!
¡Dispare soldado!
No, ¿Cómo les voy a disparar si los conozco desde chiquitos?
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
saludos desde mi casa...
Oye Tiago, me lo he pasado genial jajajaja.Seguro que BD se parte de risa tambien Pero eso de hacerlos nominativos...bueno, creo que te va a castigar jejeje.
EliminarMañana quiero hacer un dia de oracion y de semi-ayuno y lo mas dificil:de silencio jajaja pero volvere con algunos mas aunque va a ser dificil superarte.
Saludos
Tiago, alguien me ha avisado de tu pregunta malsana, no la habia visto.
EliminarQue sepas que me ha molestado bastante.Yo te estaba picando para bromear, para reir un poco, para darle un poco de salsa al recreo.Jugar a picarse un poquito sabes? Pero inocentemente, sin maldad, en plan amistoso sabes?porque, como ya te dije, creo que vas escaso de amor fraterno.Solo queria que te sintieras un poco arropado entre nosotros y que pudieramos pasar un rato agradable.Pero mira , tu
pregunta esta hecha con toda la intencion de ofender, de hacer daño.Prefiero reservarme mi opinion al respecto.
¿No recuerdo haberte insultado?. No hagas caso de quien te diga cosas, seguramente quizo tomarte el pelo. Tu sigue con tus chistes, anda.
EliminarSludos.
Esta bien Tiago, no te lo tengo en cuenta.Te voy a poner un chiste escrito en lenguaje grosero...pero NO CONFUNDAS las cosas por favor: es un chiste grosero pero eso no significa que yo sea grosera.No me identifiques con los chistes vale????
EliminarPara que veas donde estan los machos realmente ''manito iluso''jajajaja .Ahi va!!!!
Un extremeño quería ser vasco y para ello acudió al
médico. (Los vascos tienen fama de machotes)
- Buenas doctor, que quería
ser vasco.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son
una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy
extremeño,vas a tener que ir a un médico al País Vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo,
fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es
aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta
que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he
pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Estic de puta mare!! Porta una copeta de cava i un pa
amb tomaquet amb pernil que tinc gana, tu!!!
Traduzco:
Estoy de puta madre!!! Trae una copa de cava y un plato de pan con tomate y jamon que tengo hambre tu!!!!!!
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja
Perdona, el paciente se habia convertido en catalan!!!!!!
EliminarJajajajajajajajajajajakajaj ahorita sí lo habras entendido!!!!
Jajjajajjajaja jajjajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja Jajajjajaja
ResponderEliminar
ResponderEliminarAhora de catalanes.Para quien no lo sepa los catalanes tienen fama de avaros:
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Jordi, dile al vecino
que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi se acerca al piso del
vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino
que no nos deja el martillo, porque
se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños
que son algunos, ¿Eh?. Venga, saca el nuestro.
Llega el hijo de un catalán a casa
sudando, con la camisa arrugada
y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:
- ¿Pero qué te ha pasado? ¡Vienes
hecho una pena!
- Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al
máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme 1 euro del viaje.
- ¡Hombre! ¡Qué disgusto que me
das! No vuelvas a hacer semejante tontería, podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 7 euros.
Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi
tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a
mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
En una cafetería de Barcelona
entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña. El camarero se queda perplejo mirándola y la
chica le dice:
- ¿Qué ocurre? ¿Por qué se queda parado? ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda?
A lo que el camarero responde:
- No es eso, he visto varias, lo que estoy pensando es con que me va
a pagar la caña.
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña
y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico
.- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat
murió"
- Señor, las primeras 5 palabras
son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat
murió. Vendo Opel Corsa" .
Dos moscas hablando.
-Pues yo, estas vacaciones me
voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia
que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de
una catalana y no lo abrió para nada!!
Este te gustara Tiago jejeje:
Esto son tres curas, uno inglés,
uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
- INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos
a Dios, y las otras para la parroquia.
- FRANCÉS: ¡Ah! el nuestro es mejor, trazamos una línea recta en
el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
- CATALÁN: El nuestro el mejor,
tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS SON PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
:D :D :D
INDEFENSO EN LAS RAMBLAS "
Eliminar¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se
queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una
txapela (boina) y el catalán vende el peine.
¿Qué hace un catalán si
tiene frío?- Se pone al lado de la estufa.- ¿Y si tiene mucho frío?- La
enciende.
Va un hombre por
Barcelona y entra a un bar y dice:
- Camarero, deme usted un café.Se lo da y dice el
camarero:- Son cent vint i cinc.(son ciento veinticinco).
Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y
cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
- Oye que son ciento
veinticinco.
Y dice el hombre:
- No, si ya sabia yo que por
cinco duros te iba a hacer hablar en castellano.
(la pela es la pela!!! Jejeje)
Mas de catalanes:
Estan dos catalanes tomando una copa en un
bar y va uno y le dice al otro:
- Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que Josep contesta:
- Se me habrá caído, que yo
tirar no tiro nada
¿eh?
¿Sabéis quién invento el alambre? Dos catalanes tirando de una
peseta.
En la barra de un bar hay un francés, un chino y un catalán, que están
tomandóse unas bebidas. De repente a los tres les entra una mosca en sus respectivas bebidas.
El francés la saca con
mucho asco, el chino se la come... y el catalán le dice al chino: te la vendo.
Jajajaja ...mañana mas!!!!
Ahora de vascos:
ResponderEliminar-Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
arreglar esto a hostias?
Un vasco entra en una tienda con
una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La
he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos... Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese
ruido?
Están tres bebés en la maternidad
y empiezan a hablar:
- El primero dice: yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- El segundo se mira y dice: pues
yo debo ser niña, tengo los patucos rosas.
- Y dice el tercero: entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo
unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
En una entrevista de trabajo para
escoger taladores de árboles están un brasileño, en norteamericano y un vasco. El entrevistador pregunta:
¿Y ustedes qué experiencia
tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canadá talando árboles.
Brasileño:
- Eu estivem no Brazil a silva du
Amazonas.
Vasco:
- Pues yo estuve en el
Sahara.
Entrevistador:
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco:
- ¡Eso es ahora!
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el
segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.- ¿Sólo?
Este era un vasco que estaba en
un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, qué ¿te has comprado un seiscientos?
- Sí, hace poco, ¿y tú cómo lo
sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡ Aiva la hostia, otra vez el
cinturón de seguridad !!
Que diferencia hay entre un cura español y un cura vasco?
ResponderEliminarQue en la eucaristia el cura español dice:
''El cuerpo de Cristo''
Y el vasco:
''Aiva la hostia''
se habre el telon, se baja el telon se rompe y se cae .....¿como se llama la obra????
ResponderEliminar'' HECHO EN VENEZUELA ''
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Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la pelicula?
Es tinto basico
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Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula?
-El bello durmiente
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Se abre el telon y se ve a un chino tocando un arpa.Como se llama el protagonista de la pelicula?
Alpa chino
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Se abre el telon y aparece un tio haciendo tortas. Se cierra el telon. Se abre el telon y aparece el mismo tio haciendo tortas. Se cierra el telon. Se abre el telon y aparece el mismo tio, pero esta vez haciendo hamburguesas. Como se llama la pelicula?
El ex-tortista.
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Se abre el telon y aparecen el numero 1 y el numero 2 llamando al timbre de una puerta. Se cierra el telon, como se llama la pelicula?
Star tre?
(Star treck)
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Se abre el telón y se ven a 2 tios y estan con una tele y un video , y 1 le dice al otro , ¿que tecla hay que dar del video para grabar? se cierra el telón, ¿como se llama la pelicula?
Es "rec"
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Paquito el Chocolatero
Puedo poner una poesia??????
ResponderEliminarEs sobre mi amor a Cristo y todavia no tiene titulo, la acabo de escribir.Ahi va:
Rompia mi piel la sequedad de mi roce
Agrietando, oh vida, su dulce suavidad.
Mi corazon lloraba una ausencia desconocida
Y gemia en silencia su vacia libertad.
Agotada ya la noche de sueños y despertares
las sabanas no encontraban un
lugar para mi piel,
Como una dulce y tenue luz filtrandose entre cañadas
sus ojos me miraron y en su luz me abandone.
Se fraguaba un renacer de suavidad inmensa,
Un extasis de amor que yo nunca imagine, desgarraba mi alma la pureza de su beso
y aquel amor divino reflejo mi desnudez.
Sanaba mi piel la suavidad de su roce
que la vida en su ausencia no dejaba de romper
En su regazo me mecia y renacia nueva
Gozando radiante la plenitud de su ser.
Pronunciaste mi nombre y me deshice en ti.
PD: bueno, no es gran cosa.No he tenido en cuenta la metrica ni el ritmo ni nada , ya se me perdonara!
Saludos.
Muy bueno, a mi me a encantado... ¡pero sigo creyendo que te falta marido!.
EliminarAurora ¿eres casada, soltera o trabajas en un convento? ¿no seras monja, verdad?.
Sí Tiago, es muy habitual en un tipo de mente obscena como la tuya,el pensar ese tipo de cosas.
EliminarTu mismo te averguenzas de ello ya que ni siquiera tienes valor para firmar.
Pobre!!!!
Eso no responde a mi pregunta! !!
EliminarY por cierto no soy Thiago, mi nombre es Caligula. Y no es para mi vergüenza preguntar si eres casa, soltera, viuda u divorciada, ya que no lo hago con una mala intención. ¿Aurora, cuantos años tienes? ??...
Veras Caligula, decirle a alguien que necesita marido , en mi tierra tiene un trasfondo insultante.Es como decirle
Eliminarque esta necesitado sexualmente .Y eso Si que me parece ofensivo.
Esta poesia no es literal, hay metaforas y comparaciones
en ella, no debe leerse en
clave sexual porque no es ese el significado y creo que tu si lo has leido equivocadamente.Ya he
dicho que era sobre mi amor a Cristo.
Le he pedido a BD que me
permita explicar el significado
en una entrada para que no sea malinterpretada.
Sobre mi vida privada prefiero no dar datos solo te dire que
no soy monja.
Y mis años...muchos.Creo yo que debo tener 80 o 90 no se...hacia los 40 se pierde vista, oido y...la memoria jejeje
Rompía mi piel la sequedad de tu roce
ResponderEliminaragrietando, oh vida, su dulce suavidad.
Mi corazón lloraba una ausencia desconocida
y gemía en silencia su vacía libertad.
Agotada ya la noche de sueños y despertares
las sabanas no encontraban un lugar para mi piel,
como una dulce y tenue luz filtrándose entre cañadas
sus ojos me miraron y en su paz me abandoné.
Se fraguaba un renacer de suavidad inmensa,
un éxtasis de amor que yo nunca imaginé
desgarraba mi alma, la pureza de su beso
y aquel amor divino afloró mi desnudez.
Sanaba mi piel la suavidad de su roce
que la vida en su ausencia no dejaba de romper,
en su regazo me mecía y renacía nueva
gozando radiante la plenitud de su ser.
Pronunciaste mi nombre y me deshice en ti.
PD: Había algunos errores ...ups!!!
Aurora Boreal
quiero contribuir....
ResponderEliminarUna mosca paseaba con su cria por la cabeza de un calvo y le iba contando: - Cuando era joven como tu ahora,hija,todo esto era bosque...
otro, otro...
Llega un niño muy entusiasmado de la escuela y le dice a su papá:
-papá,¿donde esta Australia?
Y el padre le contesta: ¡yo que se! Preguntale a tu madre que es quien lo guarda todo.
Esto son tres curas, un inglés, un francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
ResponderEliminarINGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah! El nuestro es mejor: trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro es aún mejor: tiramos las monedas al aire, ¡las que coge Dios son para él, y las otras para la parroquia!
Mamá, mamá... ¿Sabes por qué los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios...
Un niño se pone a vender huevos en la iglesia:
-Huevos a 1 euro, huevos a 1 euro!!!
El cura se enfada y ordena al monaguillo:
-Sáqueme al niño de los huevos , por favor!!
Y el niño responde:
-De los huevos no, padre, de las orejitas de las orejitas...
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente. Tambaleante se aproximó y le dijo:
-Hic!...Mi Negra, me da el placer de este baile?
-No!
-Hic!... Y por qué no?
La negra contestó:
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque ésto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila ... y
Cuarto, porque 'mi negra' será tu Madre, YO SOY EL CURA!!!!
Chistes y mas chistes para reir a carcajadas como en la llamarada...
Eliminarhttps://www.youtube.com/watch?v=57ICr3Nzh6U
https://www.youtube.com/watch?v=hdiGVqUKwW4